Först och främst, tack så mycket för att du gör det här.
Jag vet att du har fullt upp. Det var lite genant att be dig.
Vad exakt är det du behöver?
Jag vill att du tittar in i kameran
och får publiken taggad att se mig, en trevlig presentation.
Försök få dem riktigt uppeggade.
Vad sägs om: "Mina damer och herrar,
bered er på ert livs kväll.
Nästa komiker får Jerry Seinfeld och Chris Rock att framstå som sopor.
George Carlin och Richard Pryor var skit jämfört med honom.
Ge en varm applåd för världens största komiker: Jim Norton."
Nej, det är för mycket. Det är lite överdrivet.
- Är det? - Ja, för mycket.
- Det är lite svårt att tro på allt det. - Ja. Jag försökte blåsa upp dig. Så...
- Nåt lite mindre pressframkallande. - Jaha. Du vill inte bli pressad. Förlåt.
Jag insåg inte att du inte ville pressas inför en komedispecial på Netflix
som ska ses av miljontals människor,
men du vill inte ha press.
Det ska kännas äkta.
- Äkthet är viktigt. - Okej. Äkta.
Vad sägs om: "En applåd för den snuskiga, motbjudande,
depraverade lilla fjällade sköldpaddan med AIDS,
självaste kungen av spermapimplande, mr Jim Norton."
- För äkta. - Var det? Ledsen.
Hej, kompis. Kan du göra mig en tjänst?
Jag ska spela in en komedispecial och söker nån som kan presentera mig.
Jag vill gärna att det blir du.
Du skulle bara säga nåt snällt om mig och ta in mig på scenen.
Om det...
Jag uppskattar att du gör det här, men det verkar inte som du menar det.
Tror du inte på det jag just sa?
Mina damer och herrar, på väg in på scenen
om en liten stund: Jim Norton.
- Nej. Det är inte bra. - Vad menar du?
- Du måste vara övertygande. - Ska du lära mig att leverera repliker?
Ditt mål här är att få folk verkligt uppspelta inför att se mig.
Jag är skådis, ingen jävla trollkarl.
Gillade du inte hur jag gjorde det?
Det sa jag inte, jag bara...
Sluta vara så nervös.
Gör om det, din nervöse jävel.
Varsågod. Ditt motiv borde vara...
- Mitt motiv? - Borde vara...
Säg det nu igen med övertygelse, din slemmiga snigel.
Ditt motiv borde vara...
Ditt snuskiga, nervösa kräk!
Kom igen, Jimmy! Du fixar det!
Mina damer och herrar, gör mig en jävla tjänst
och ge en varm applåd för Jim Norton!
Tack!
Tack för att ni kom hit. Jag uppskattar det verkligen.
Vad sägs om det där?
Robert De Niro smiskade mitt bara arsle.
Jag var sjuk när vi filmade det och allt jag tänkte var:
"Snälla, skit inte på hans hand."
Jag har en hyfsad komedikarriär. Jag har ståuppat i över 20 år.
Jag är inte känd för den stora massan. Kevin Hart är känd för den stora massan.
Jag är känd på så vis, att när folk ser mig
vet de att de sett mig nånstans, men inte riktigt var.
Men aldrig attraktiva kvinnor. Inte ens om de känner mig.
"Har jag sett honom på scen, eller förföljde han mig?"
Jag har den där...
"Såg jag honom på Louie eller i buskarna?"
Jag vet inte vad ni vet om komiker,
men vi avskyr när nån kille frågar mitt på eftermiddagen:
"Var känner jag dig ifrån?"
Det sista jag vill säga är: "Jag är komiker.
Hacka inte på mig. Då använder jag dig i min show.
Kom, nu sätter vi oss."
Det är avskyvärt. Så när nån säger, "var känner jag dig ifrån,"
brukar jag säga: "Jag tror att jag sög din kuk.
Du gillar det ner till roten, eller hur?
Två fingrar i röven, tummen på kulorna. Jag känner dig.
Bli inte arg. Jag trodde det var du.
Det kanske var din farsa. Han liknade dig. Förlåt.
Säg du, ser jag bekant ut?
Jag mår kanon. Det är kul att spela in i New York.
Det är skönt att vara hemma. Jag känner mig utvilad.
Jag är jämt trött. Jag somnade igår och sov åtta timmar.
Jag hade en fantastisk dröm att Kim Kardashian satt på mitt fejs
och bara juckade.
Sen vaknade jag och insåg att jag bara var täppt i näsan.
Jag gillar en fet röv mer än en vit kille borde.
Svarta killar ska gilla feta rövar, men jag gillar verkligen en fet röv.
Men jag brukar dejta små kvinnor,
och det är hemskt att se en fet röv om jag är med en liten tjej,
och de säger: "Så vidrigt." Då måste jag ljuga.
"Ja, det är hemskt.
Det skulle kännas fruktansvärt.
Tänk att hålla tag i dem och glida in.
Hennes fitta skulle sluka en som munnen i Alien.
Så vidrigt!
Så hemskt, att få det där mjuka fläsket studsandes mot sig.
Jag gillar dina beniga höfter. Det är vad jag gillar, dina beniga...
Häck som en leukemipatient. Det tänder jag på.
Jag älskar när du vänder dig om och...
Jag råkade i slagsmål. Jag slåss sällan.
Jag är ingen stor kille, så jag slåss inte mycket.
Men jag har en stor käft. Jag vann slagsmålet.
Jag vann faktiskt slagsmålet jag hamnade i.
Killen var lite full, tror jag.
Han var i en affär, och jag råkade höra honom
och kunde inte låta bli.
Han hade filthatt på sig.
Han frågade butiksbiträdet: "Vad passar till den här?"
Och jag sa: "Ett rep."
Faktiskt ett väldigt välgrundat moderåd.
Men han tog tag i min tröja. Därför tror jag att han var full.
Han tog tag i min tröja och sa: "Vad sa du?"
Och jag sa: "Det går för mig snart."
Då gav han upp direkt.
För sent, tyvärr.
Killar är såna homofober.
Vi uppför oss homofobiskt för att göra varandra illa till mods
och dominera varandra som barn.
Minns ni när ni var tio-elva år och var hemma hos en kompis
och tittade på tv
och så dök han upp och började jucka er i ansiktet?
Minns ni?
Jag gör fortfarande sånt. Det är kul att jävlas med vänner.
Jag gick in på en offentlig toa och en polare stod vid pissoaren,
och man måste göra nåt när kompisen pissar.
Man måste jävlas lite. Han hörde inte mig komma in,
så jag smög fram och ställde mig ett par centimeter bakom honom,
och sen satte jag munnen precis bakom hans nackhår och sa:
"Hej!"
Han flippade ut... och det var inte min vän.
Ännu.
Vet ni hur svårt det är att förklara för en främling
varför man just pratade honom i nacken?
Jag mår kanon. Jag mår verkligen bra.
Livet har varit bra på sistone. Och det är så lustigt,
för man hittar saker man gillar när man blir äldre.
Jag är i 40-årsåldern och vet vad jag mår bra av.
Jag hatar när nån berättar en historia för mig
och vid nåt tillfälle i historien ber mig gissa...
Då är historien oftast skit,
och de tror att ens gissning ska göra historien mer intressant.
De säger: "Gissa hur många." Då gissar man antalet,
sen ger de svaret och man säger: "Jäklar! Hur kunde jag..."
Jag har börjat gissa för högt avsiktligt, bara för att få historien helt ur fas.
Har man gjort det kan man aldrig sluta. Jag är en jävel, jag vet,
som snor små segrar från alla mina vänner.
Fan ta dem. Deras historier är usla.
Min manager Jonathan... Jag älskar honom, men han gör det jämt.
Han köpte en klocka som han betalade 1 500 dollar för.
Om han hade sagt, "jag betalade 1 500, men den är värd 2 000,"
så hade jag blivit imponerad.
Jag skulle ha sagt: "Schyst, du sparade 500 dollar."
Men han försökte framkalla ett "det var som fan" -ögonblick.
"Jag gav 1 500 för klockan, gissa vad den är värd."
"Inte vet jag. 130 000?"
Jag blir fortfarande glad av minnet
av det där fåniga jävla leendet som rann av hans ansikte.
För nu hade hans verkliga siffra ingen effekt alls.
Jag gissade 130 000. Då kan han inte säga "2 000."
"Det var en sjuhelvetes besparing!"
Skjut dig själv, för fan. Din historia var usel.
Och jag började göra det... Det är märkligt.
Fröjden i att gissa för högt upptäckte jag av misstag.
Jag försökte göra det rätta. En vän till mig är väldigt fet.
Vore det inte kul om jag bara gick vidare till nåt annat?
Jag bara pratade med honom. Du vet vem du är.
En vän till mig är fet och började gå ner i vikt, vilket var toppen,
men istället för att bara låta nån märka det
sa han att han hade gått ner i vikt, vilket var lite pinsamt,
för det syntes inte riktigt än.
Han:"Jag har gått ner i vikt." Jag: "Säger du, ja."
Jag såg inga bevis på det alls.
Men sen sa han: "Gissa hur många kilo."
Jag vill inte vara ett kräk och säga: "Noll komma..."
Så i ett försök att vara snäll gissade jag högt. "23?"
Och han sa: "Nej. Tre."
Jag insåg att genom att gissa för högt
hade jag fått honom att känna sig usel.
Och det gjorde mig så lycklig.
Jag mår så bra. Jag kan inte hantera att må så...
Jag vet inte hur man lever och mår bra.
Jag är inte van vid det.
Jag blir deppig som alla andra.
Får ni nånsin självmordstankar? Nån?
Ja.
När man säger "självmordstankar" vill man aldrig ha ett så snabbt svar.
"Ja!"
Hoppas att du inte är på en första dejt.
"Jag vill ta livet av mig själv och alla andra härinne."
Men det är märkligt hur det smyger sig på och bara slår till.
Saker är toppen och så hör man:
"Du glömde hänga dig." "Va?"
Jag försöker inte göra nån deppig. Det försvinner efter sex månader.
Och jag vill inte ta livet av mig,
men jag har kommit till en fridsam slutsats,
att om jag nånsin väljer att ta mitt liv, så ska jag göra det med stil.
Innan jag gör det vill jag skriva ett brev och skylla på nån jag knappt känner.
Hur roligt skulle det inte vara, att bara förstöra nåns liv helt utan anledning?
Men det måste vara helt slumpmässigt.
Välj nån kille på jobbet du har pratat med en gång på åtta år.
Inte ens en kille från din avdelning. Bara ta nån...
"Murray på personalkontoret vet varför."
Och häng dig.
Murray är förstörd och vilsen i resten av sitt liv.
"Jag sa hej till killen en gång, 2014."
Jag är en usel lögnare.
Jag önskar jag vore bättre,
för det är svårt för mig att ha bra relationer.
Faktum är att jag bara avslöjar mig när jag ljuger.
Jag känner mig så genomskinlig. En del killar är mästerliga lögnare.
En tjej kan ertappa er när ni knullar en av hennes vänner.
"Hon föll. Jag hjälpte henne."
Bara så obesvärat. Jag beundrar er förmåga att göra så.
Jag bara... Mina ögon spärras upp.
Jag låter som en skådis från 40-talet om jag sms: ar fel person.
"Vem är det?" "En polare."
Jag kastar mobiljäveln i badkaret. "Inget att se där."
Har ni nånsin varit en sån usel lögnare
att ni försökt ljuga genom att bara säga sanningen
med ett sarkastiskt tonfall, för att det känns mindre lögnaktigt?
Er tjej vet att ni bedrog henne...
"Hade du sex med henne?" "Ja!
Ja. Jag knullade henne två gånger medan du låg på sjukhuset."
Det låter ganska ärligt i en utskrift.
Min ex-flickvän kom på mig. Jag åkte dit som fan.
Har ni åkt dit för att ni pratat med nån annan?
Det är... Det är svart på vitt... Så här gick det till.
Jag hade en snuskig konversation med en tjej
som jag träffat en gång.
Så gör vi numera.
Vi pratar med folk vi nog inte skulle ha pratat med förut,
för vi har mobiler.
Det var ett sånt där tre timmar långt upphetsat, snuskigt jävla...
Jag erbjöd henne 500 dollar för att komma och sticka sina fötter i min mun.
Vilket jag självklart aldrig skulle göra.
350 är gränsen för fotdyrkan. Det vet alla.
Men jag pratade med den här Maria, och vi hade bara träffats en gång.
Men det var som ett tretimmarsknull.
Jag var så färdig. Jag bara runkade och somnade.
Jag städade inte upp förrän nästa morgon. Det knastrade när jag drog av...
Det här var 2011. Jag minns det som i går,
för min dåvarande flickvän kom in i sovrummet
och sa: "Upp med dig, Jim."
Ni vet, när man vet att man är körd...
Tonfallet tyder på att det inte är goda nyheter.
"Upp med dig, Jim." Och jag: "Vad?"
Jag vet inte varför jag imiterade mig själv så där.
"Va..." Jag pratar inte så.
Jag överagerar även i verkliga livet. "Va..."
Jag sa: "Vad?" Och hon sa:
"Jag vet allt om ditt jävla samtal med Maria i går kväll."
Jag blev lite ställd, men tittade åt sidan
och min telefon låg exakt där jag lämnade den.
"Jag vet inte vad du pratar om."
"500 dollar för att slicka hennes fötter, din skithög?"
Så nu visste jag att hon visste. Eller så var hon otrolig på att gissa.
Men jag önskar jag hade kunnat improvisera repliken från förut:
"350 är gränsen för fotdyrkan."
Vi skulle ha älskat.
Jag visste att jag var påkommen. Jag visste inte hur.
Men ni vet hur det är när man åker dit. "Förlåt. Jag är nymfoman."
Det finns inget sätt att fiska efter info när man försöker rädda sin relation.
Jag kunde inte säga: "Jag älskar dig. Hur visste du, bara så jag vet?"
Hon berättade hur hon visste.
Ingen av oss är så smart som vi tror.
Ingen av oss förstår tekniken så väl som vi tror.
Vi är alla ute på Wi-Fi, och alla apparater är sammankopplade.
Jag chattade och var totalt upphetsad.
Jag hade bara en hand över till telefonen.
Jag tryckte på fel knapp och skrev ut hela konversationen i vardagsrummet,
en pdf-fil på sju sidor.
Och tydligt också, för jag hade just satt i nytt bläck. Väldigt läsligt.
Och av en hemsk slump behövde hon skrivaren nästa morgon,
för hon gick en collegekurs då. Hon var avancerad för sin ålder.
Så hon tog ut konversationen ur skrivaren,
och uppsatsen hon skrev, och pilade iväg till sin föreläsning.
Det här är absolut sant. Tack och lov lämnade hon inte in den.
För hon var galen.
Hon hade säkert väckt mig genom att sätta en kniv i min mage.
Hon hade inte varit...
Men det hade varit ett roligare skämt.
Det hade varit fyndigare om hon lämnat in den.
"Jag fick VG. Hon fick U. Jippi."
Men sanningen är inte rolig, bara lite sorglig.
Istället läste hon meddelandet och kände sig sviken och grät.
Ni vet?
Så gör jag. Jag snitsar till det lite med en gest på slutet. Ni vet.
Men jag ångrar det lite.
Man måste vara så försiktig med vad man säger och sms: ar,
för nuförtiden kan allt man gör förstöra ens liv.
Man måste se upp med varje sms man skickar,
varje snuskig bild man skickar, allt man lägger på Snapchat.
Jag ska säga er vem som har gjort en insats för privatlivet.
Hulk Hogan gjorde mer för privatlivet
än nån sketen politiker har gjort de senaste tio åren,
för han stämde Gawker och det var stort. Ni känner till historien.
Hulk knullade den där kvinnan. Han visste inte att han blev filmad.
Gawker la visst ut det på nätet, och han säger att det förstörde hans liv.
Jag tror att det förekom rasistiskt språk eller nåt.
På den tiden dejtade Brooke visst en svart kille,
och Hulk var inte direkt förtjust.
Han sa tydligen ordet "nigger" så många gånger
att Dog the Bounty Hunter slängde på luren.
WWE sparkade honom, och det ska ha förstört hans liv.
Men ärligt talat. Jag är ett större Hulk Hogan-fan nu än nånsin.
Såg ni kuken på Hulk Hogan?
Jag sprang ut och köpte ett litet gult pannband. Jag är en Hulk-fanatiker.
Herrejävlar. Jag förstod aldrig varför det där fåniga hoppet
var ett så effektivt avslutningsdrag.
Nu undrar jag bara varför ingen dog
med den där inbördeskrigskanonen fastspänd vid hans ben.
"Jag ska slita upp ditt rövhål, broder!"
Tack. Det var min Hulk Hogan. Så gör man när man inte kan imitera folk.
Man bara rör sig lustigt. Som Christopher Walken. "Aj, min klocka."
Nämn en person så imiterar jag honom. Jag bryr mig inte.
Jag trodde ni skulle nämna nån.
- Oprah! - Oprah? Världens sämsta gissning.
Jag var deppig för att jag sabbade det. Den där tjejen var snuskig.
Hon slickade min röv. Hon var en riktig kämpe.
Alla killar gillar att få röven slickad. Låt oss inte låtsas att jag är den enda.
Anledningen till att jag inte fick den rungande applåd
som rövslickande förtjänar...
Nej, ni behöver inte göra det nu.
Men när nån nämner rövslickande borde folk göra så här:
"Vänta. Låt mig ställa ner min drink och applådera för rövslickandet."
Nej.
Hörni. Lugna er.
Hon slickade min röv, och hon... Grejen när man får röven slickad är...
Det är pinsamt att be om.
Det finns inget värre än att be och få nej till svar,
för då skäms man för att man gillar det.
Vill man att en tjej ska suga ens kuk säger man: "Sug min kuk."
Säger hon nej kan man lirka lite.
"Kom igen, sug min kuk.
Vad säger du?"
Men det är pinsamt om man säger:
"Kom igen, slicka min röv lite." "Nej."
"Kom igen, vad gör du? Bak och slicka med dig.
Dela på håret med en kam och kör in nyllet.
Vad gör du?
Det blir som att kyssa skalpen på en maratonlöpare.
In med dig, din fåntratt."
Man måste liksom antyda,
för man kan inte skämmas för nåt man antyder.
Säg att din flickvän suger din kuk
och drar ut den och slickar baksidan.
En överdrift, uppenbarligen.
Vad vill ni ha, sanning i komedi? Okej, så hon slickar...
"Vad gör han? Slickar han ett kuvert
eller rullar en joint? Jag förstår inte."
Men en antydan är inte skamlig, för den kan de inte avvisa.
Så om din flickvän suger av dig, lyft upp höfterna lite...
Bara lite. Och stöna lite, det hjälper.
Dina kulor släpas långsamt över hennes ansikte som en gatsopare.
Sen ligger de där på hennes panna. Hon ser ut som Tiberius Caesar.
"Okej, jag fattar. Du vill få röven slickad."
Sen provslickar de lite på rövhålet. Bara en liten...
Att slicka röv är som att testa ett batteri.
Jag ska skryta lite. Mitt rövhål får högsta betyg.
Mitt rövhål är som två perfekta, hårlösa persikohalvor.
Exakt så beskriver jag det på PlentyOfFish.
Två perfekta, hårlösa persikohalvor, som gjorda för att gnida nosen mot.
Men jag är en snuskig kille. En snuskig person.
Ni vet... Och det är lustigt.
För er som inte känner mig...
Jag har alltid sagt: "Jag är pervers." Men jag är inte pervers.
Pervers antyder att man vill ha ett offer eller lura folk.
Och jag insåg nyligen att jag inte gillar när nån är sårbar i sex.
Jag gillar inte fulla tjejer, inte minderåriga tjejer.
Jag har inte sex med barn.
Jag vet inte varför inte fler män pratar om det. Det är min bästa egenskap.
Jag gillar inte oskulder eller kvinnor som bara varit med några få.
Då är det för viktigt för dem, och jag vet att jag är en skit.
Jag vill inte att en tjej tittar på mig med valpögon
kysser den och säger: "Du är så speciell.
Älskar du mig också? Herregud. Jag är så lycklig."
En tjej ska se min kuk och säga, "jag önskar den var svart",
och sen snyta sig över den.
Jared Fogle är pervers.
Hur sabbar man ett reklamavtal med Subway?
Jareds enda jobb var att hålla uppe de där stora fettobrallorna.
Det var hans jobb.
Vad behövde han göra för att förbli rik? Bli inte fet, knulla inte barn!
Hur svårt är det? Jag kan göra det i sömnen.
Man bara säger till sig själv när man går ut:
"Bli inte fet, knulla inte barn. Bli inte fet...
knulla inte barn. Bli inte fet, knulla inte barn."
Men det är otroligt hur många som har ett helt jävla sjukt sexualbeteende.
Cosby, uppenbarligen. Jag älskar hans senaste ursäkt.
"Jag kunde inte ha begått våldtäkterna. Jag är blind nu." Så funkar det alltså.
Och jag tycker synd om hans fru, Nelson Mandela.
Jesus.
Man visste att Cosby var skyldig när Oprah... Ni nämnde för fan Oprah.
Man visste han var skyldig när Whoopi Goldberg slutade försvara honom.
Whoopi försvarade honom i åratal, och sen fick hon till slut...
Vad hände med Whoopi Goldberg?
Hon ser ut som KRS-One nu. Vad fan hände?
Och många av de där kvinnorna... Så här vet man att han gjorde det.
Många av kvinnorna var i 70-årsåldern, och de ljuger inte om våldtäkt.
Jag säger inte att unga kvinnor är lögnare,
men så gamla kvinnor pratar aldrig om sex.
De ljuger inte om sex. 70-åriga kvinnor ljuger om annan skit.
"Min sonson ringde."
"Djävla lögnare. Det gjorde han inte alls.
Det var en felringning, och du höll honom på tråden i en och en halv timme.
Din lögnaktiga gamla häxa!"
Men man försöker hitta nåt gott i allt,
och det underbara i att den relationen tog slut
var att jag måste börja träna, för jag visste att jag måste träffa kvinnor igen.
Jag gick ner mycket i vikt. Har nån gått ner i vikt de senaste åren?
Hur mycket gick du ner?
Jag gick ner 45 kilo.
Gick du ner 45 kilo?
Jösses. Dränkte du din flickvän? Vad hände?
- Hur gick du ner 45 kilo? - Jag tränar inte. Jag bara...
Tränar du inte? Lägg av. Menar du att det är naturligt?
Det är som om jag skulle säga: "Jag spelar inte center för Lakers."
Det är lustigt. När man tappar vikt, så händer det här.
45 kilo, grattis. Det är fantastiskt. Ja. Ge honom en applåd.
Det märkliga är att jag har gått ner runt 13 kilo med åren,
och när man börjar tappa vikt
säger folk "du ser fantastisk ut" efter de första kilona.
Men efter kanske sex kilo vet folk inte hur de ska bete sig.
Efter nio kilo blir de typ...
"Har du bantat, eller har Charlie Sheen blött i din mun?"
Är det okej att skämta om Charlie?
Blev nån chockad när han berättade att han var HIV-positiv? Nej.
Jag gillar Charlie Sheen, men han har också levt ett ganska AIDS-igt liv...
När man är så känd och säger, "jag är HIV-positiv,"
och hela landet tänker: "Ja, det hoppas jag.
För böveln."
Ärligt talat så skrämde Charlies HIV-diagnos mig.
Det skakade mig verkligen, för...
Jag känner inte Charlie. Vi har aldrig träffats.
Men det skakade mig lite, och jag började tänka på mitt sexualbeteende.
För även om vi aldrig träffats har vi haft fyra gemensamma sexkontakter.
Jag kan bara nämna en offentligt,
för hon och jag har diskuterat det, och jag hänger inte ut folk.
I många år intervjuade vi Bree Olson på radio.
Bree kom in... Bree är alltså en vacker, blond porrstjärna.
Hon är kul och väldigt sexig, och när hon medverkade i programmet
flörtade hon alltid med mig.
"Jag gillar dig. Du är jättesnygg." Jag tog det med en nypa salt,
för jag trodde att hon bara gjorde det för radio.
Hon tänkte nog, "han nobbar mig,"
men jag har helt enkelt ingen självkänsla. Jag bara: "Ge dig."
Hon såg mig som cool, men jag kände mig som Elefantmannen
när han stod där i frack framför brittiska societeten.
"Alla har varit så vänliga!"
Men en dag sa hennes manager: "Nej, Bree gillar dig faktiskt.
Hon skojar inte."
Då försvann den lilla coola, likgiltiga attityd jag hade byggt upp.
Jag var på Brees hotell på mindre än en timme.
"Hej!"
Så här nära det satans titthålet.
Tycker ni att mitt nylle är otrevligt nu? Ser ni det genom hålet är det bara...
en dum halvmåne.
Vi knullade, och jag måste vara ärlig.
Det är en av de mest världsomskakande sexuella upplevelser jag nånsin haft.
Det var fantastiskt.
Jag tror inte att hon njöt lika mycket... för hon vägrade göra om det.
Jag försökte i åratal. Jag sms: ade: "Vad gör du?"
"Vad som helst utom att knulla dig."
Det var bara...
Jag tror jag sabbade det. En fråga:
Är det avtändande att säga "jag älskar dig" för tidigt?
Låt mig fråga kvinnorna. Är det avtändande,
första gången ni knullar en kille, när han kör in den,
om han mumlar, "jag älskar dig, jag älskar dig"
och gråter över ditt ansikte? Är det avtändande?
En polare till mig frågade: "Använde du kondom?"
Jag: "Vilken gullig fråga. Nej, dummer.
Du tar väl inte på dig en liksäck när du hoppar i en Lamborghini?
Jag hade inte använt kondom om jag så tittade upp i hennes fitta
och såg Magic Johnson vinka mot mig.
Snabbspolning. Vi hade sex, hon åkte ut till L.A.,
hon dejtade Charlie Sheen,
och sen gick Charlie plötsligt ut med att han är HIV-positiv.
Så jag tänkte tillbaka: "Åh, nej, satte jag bollen i rullning?
Åh, nej, jag gav AIDS till killen från Plutonen.
Jag är en skithög."
Men lyckligtvis har Bree Olson blivit testad många gånger.
Hon har inte HIV. Hon är totalt negativ,
vilket betyder att jag är HIV-negativ.
För det är så jag AIDS-testar mig.
Jag är för rädd att gå till doktorn,
så jag knullar en tjej och träffar henne ett år senare och ni vet...
"Hej, hur är det?"
"Toppen." "Då är vi två."
Hon hade styrkan att le.
Det är ytterligare sex månader utan gummi för grabben.
Det är svårt för mig att träffa folk, ärligt talat,
för jag har pratat om mig själv så mycket offentligt.
Folk vet så mycket om mig och inget är hemligt.
Alla som känner till mig vet att jag gillar transtjejer.
Det är inget nytt.
Och om det är det, så vet ni nu.
Hela landet är transgalet och vi är besatta av det,
och det är lustigt, när den nya grejen händer
eller hamnar i uppslagsböckerna,
då kan man inte skämta om det på tv.
Jag försökte med ett Caitlyn Jenner-skämt och tv-bolaget sa: "Inga transskämt."
"Det är inte ens elakt!"
"Ja, men vi gillar det bara inte. De har blivit marginaliserade."
Och jag: "Att man blivit marginaliserad
betyder inte att man avlägsnats från humorspektrat."
Det var inte ens elakt. Först och främst, tv-bolaget la ner hennes realityserie.
Hur usel är ens realityserie
när man var på ett flingpaket, men är nu kvinna.
Man var en Kardashian, man har dödat nån med bilen
och tv-bolaget säger: "Det är tråkigt. Det händer inget."
Hollywood menar väl. De har hjärtat på rätt ställe.
Men det är lite falskt. En del av det är lite falskt.
Ni vet hur de inte kan prata om Caitlyn utan att säga hur vacker hon är?
"Har ni sett hur vacker Caitlyn är?"
Nej.
Hon liknar zigenaren från Thinner - förbannelse.
Men det är så lustigt.
Inte en enda av dessa fritänkande, progressiva kändisar
som alltid använder rätt pronomen,
inte en enda har erkänt att de har haft sex med en transtjej,
att de tittat på transporr eller att de attraheras av transkvinnor.
Inte en enda. Verkligen stöttande.
Säg inte vilka ord jag ska säga. Vill ni stötta en ung dam?
Lyft upp hennes kjol och sug hennes kuk. Så säger man: "Jag är med dig."
Säg inte vad jag ska skämta om tills ni legat där med svidande rövhål
och mumlat: "Vem är jag?"
Har ni nånsin borstat tänderna och skrikit "bögjävel" i spegeln i en halvtimme?
Det har jag.
Jag vet varför de inte pratar om det eller erkänner det.
De vet inte om det gör en gay.
"Om jag har sex med en transtjej..."
Att man har sex med en transtjej betyder inte att man är bög.
Men även om det gjorde det skulle jag inte bry mig.
Men jag förstår varför vissa tror att det gör det.
Vi kan inte vara så pro-trans eller politiskt korrekta
att vi glömmer att olika åsikter kommer att poppa upp.
En öppen och ärlig konversation betyder inte
att man bara tystar ner nån när de säger obehaglig skit.
Jag fattar varför en del killar tror att det är bögigt. Men det är det inte.
När man kysser dem är det en feminin energi.
Vore det en maskulin energi skulle det inte tända mig.
De har normala fejkbröst, men än sen?
Varenda strippa jag blivit kär i har haft fejktuttar.
Jag har aldrig kastat ut en tjej...
"Stick härifrån med er förstorade byst, madam!"
Sen åker kjolen upp.
Okej.
Det är en stor klitoris.
Men ska jag vara ohövlig mot min gäst? Kom hit.
Bara titta på brösten, det är allt.
Är du ny i leken, titta på brösten. "Jag älskar henne."
Är det din första gång, titta inte på fötterna. Då blir du avskräckt.
"De där fötterna satte 13 poäng i fjärde perioden. Jag är fanimej bög!"
Och nåt annat lustigt... Jag har pratat med många transtjejer om...
En tjej berättade att för att känna sig feminin som barn
brukade hon ha på sig mammans trosor.
Det berörde mig. Jag menar, mammas trosor.
Jag struntar i vilket kön du tillhör. Finns det nåt värre i huset...
än morsans trosor?
Jag skulle inte röra mammas trosor om hon så hängde i dem från en bro.
Jag skulle nog bara kasta en slängkyss och sen trampa på hennes jävla fingrar.
Har ni nånsin sett er mammas trosor på golvet?
Man måste ta en pinne och fösa in dem under byrån.
Kan ni tänka er att ta på er dem?
Jag sätter hellre min pappas använda kondom på näsan som ett jordsvin.
Jag såg ett par av mammas trosor som barn.
Tack och lov var de inte ett dugg sexiga.
Jag tycker synd om grabben med den sexiga mamman
som alla hans vänner vill knulla.
Vi hade alla en vän vars mamma alla ville knulla.
Det måste vara hemskt att hitta sin mammas trosor
och så är det bara ett par pojkshorts med en liten pil där bak.
"Åh, nej. Mamma är en trehålare."
Min mammas trosor var hemska. De började mitt på bröstet.
De slutade strax över knäet.
Det var som en androgyn baddräkt ur Boardwalk Empire.
Det är vad man vill att ens mamma...
Ser man sin mamma i trosor vill man tänka: Hello my ragtime gal
Man vill inte tänka på sina föräldrar i sextermer.
Vi vet att våra föräldrar knullar, för vi finns så vi är bevis på det.
Men när jag frågade mina föräldrar sa de:
"Vi älskade bara för att vi ville skapa dig
och din syster Tracy. Bara därför."
De fick det att verka som om det var nåt de bara genomled
för att skapa mig.
Det är så ni alla ser på era föräldrar.
Ni vill inte tänka på er mamma, lite full på sängen: "Skynda dig!"
Och er pappa: "Du är inte ens våt än!"
Och hon: "Det är mitt rövhål, dummer!"
Och han är inte hård. Han har fjäderkuk. Så vill man inte tänka på sin pappa.
Som en snigel som försöker bryta sig in i ett akvarium.
Man vill inte tänka på sin mamma som säger: "Vänta. Skynda dig."
Jag ska ge er en stund att föreställa er era föräldrar
som jag måste göra varenda gång jag drar det dumma jävla skämtet.
Men det är så lustigt. Vi tänker inte på dem så.
Jag växte upp i ett ganska konservativt...
Jag vet inte hur jag blev ett sånt monster när jag växte upp i ett konservativt hem.
Hade nån öppensinnade föräldrar
som pratade med er om sex?
- Ja. - Vem sa ja?
Hur gammal var du när de pratade med dig om sex?
- Tretton. - Tretton?
- De var brutalt raka. - Brutalt raka?
Hur då?
De sa bara rakt ut: "Så här går det till."
Sa de bara rakt ut: "Så här går det till?"
Och när du var 13 visste du inte...?
Åh, nej, vad sa de mer?
"Och det är vi som lägger klapparna under granen."
Kom nån nånsin på dem med att ha sex?
Jag gjorde det.
- Det finns alltid ett par stycken. - Jag.
Vem är kvinnan som sa "jag"?
Hej, fröken.
- De pratade med mig om det... - Vänta.
Du har panik. Det känns som...
Hon har väntat i 30 år på frågan: "Pratade de nånsin med dig om det?"
Vänta.
Hur gammal var du när du såg dem?
Jag försökte förtränga det, men...
Jag frågar bara generellt. Hur gammal?
Jag vet inte. Runt tio, skulle jag tro.
Omkring tio. Vad gjorde du?
- Var du hemma? - Jag hade drömt hemskt.
Jag gick in i deras rum.
Herregud. Sen gick du in i en mardröm.
Det är det sista man behöver efter en mardröm.
"Jag drömde om ett spöke under min säng. Fantastiskt."
Så du gick in.
- Var de i sovrummet? - Ja.
- Visste de att du såg dem? - Ja.
Pratade de med dig om det efteråt?
Nej, min pappa frågade om jag ville ha varm choklad.
Din pappa frågade om du ville ha varm choklad.
Åh, nej, de körde analt. Åh, nej!
Det är vad man behöver efter att ha sett sina föräldrar knulla.
"Vi tar lite varm choklad."
Så du drack varm choklad och de berättade om vad som hänt?
Nej. Jag visste vad det var när jag gick in.
Du visste när du gick in. Okej. En del pratar inte om det.
Ingen ögonkontakt vid frukostbordet förrän du är 18.
"Vill du ha mjölk till flingorna?"
"Nej, jag använder bara kniv och gaffel."
Jag vet att du inte vill tänka på det. Vilken ställning...
låg de i?
- Kommer det här att sändas? - Kommer det att sändas? Nej!
Nej!
Nej.
Varför skulle vi sända en Netflix-special?
Jösses. Nån är inte särskilt observant. Vad trodde du att det var?
Trodde du att det var LeBron James arm som tog en selfie?
Vi känner varken dig eller dina föräldrar.
Vilken ställning?
- Jaha, så du väntar verkligen på... - Självklart.
Snälla. Tror du att den där bara hoppade upp utan anledning?
Det droppar inte längs benet bara så där, raring.
- Bara typ, vanligt. - Vanligt. Missionären. Okej, schyst.
Var mammas ben slingrade runt pappa?
Försökte hon hålla säden inne?
Eller var benen brett särade för att pappa borrade fittan...
så hårt att hennes ben bara flög isär?
Tack så mycket för att du delade det med oss.
Det är kul när folk kommer på sina föräldrar.
Jag har aldrig kommit på mina, tack och lov,
men man vet när de gör nåt.
Jag visste alltid det,
för det var mitt på eftermiddagen och sovrumsdörren var stängd.
Och sen hörde man bara...
Och sen det avslöjande... från Polaroidkameran.
Man visste att de snart var klara när det gick snabbare.
Och sen hörde man: "Mitt öga svider."
Sen kom mamma och tre av pappas arbetskamrater ut ur sovrummet.
Men en del föräldrar...
En del föräldrar är mer öppensinnade och fria kring det.
Min polare Scott visste var hans mammas dildosamling fanns.
Och vi hanterade inte den informationen ansvarsfullt.
Som tioåriga grabbar, så snart hans föräldrar lämnade huset
tog vi dildorna och började fäktas med dem.
Vi försökte jaga honom och köra in dem i hans mun.
Jag fick en i munnen och låtsades avsky det.
"Lägg av, hörni!"
Vi brukade kasta dem mot hans katt...
vilket jag inte skulle göra nu, men 1979 var det Xbox.
Det var allt vi hade.
Jag önskar jag hade haft en iPhone då. Vilken video det hade blivit.
Bara en katt under en soffa, öronen bakåt,
som väste mot en hög dildor.
Hans mamma undrade nog varför hennes dildor
hade rivmärken och katthår på sig.
Hon tog säkert katten och gav honom en örfil.
"Vad gjorde du med mina dildor?"
Jag vet än i dag inte om min mamma har dildor.
Jag är i 40-årsåldern. Jag vet inte.
När mina föräldrar dör går jag inte igenom deras skit.
Jag tänker bara sparka ut byrån på gräsmattan.
Låta de hemlösa ta vad de vill ha.
Jag kanske tittar ut genom fönstret och ser en hemlös springa iväg
med vad som förhoppningsvis är en liten vit dildo.
Det är allt man kan hoppas på.
Man vill definitivt inte se en slängd över axeln.
Som studsar framtill och baktill.
Med två huvuden. "Åh, mamma."
Eller "Åh, mamma och pappa.
Åh, nej. Mamma och pappa körde dubbelt.
Ja, de var rätt normala människor,
och jag blev en sån snuskhummer.
Jag vet inte. Jag har alltid varit lite asocial.
Tittar ni nånsin tillbaka och inser: "Jösses, jag var jävligt asocial."
När jag var 13 brukade jag dricka med mina vänner.
Jag slutade som väldigt ung, men i några år gjorde jag det.
Jag var en riktig knäppis.
Vi brukade bli fulla hos min kompis, och jag gjorde inte roliga fyllegrejer.
Jag brukade bli full och gå in i hans familjs badrum
och urinera över kranarna,
på tandborstarna och i tvålkoppen.
Och här är den psykotiska delen.
Jag berättade det inte ens för mina vänner.
När man är så ung är allt man gör för att få sina vänner att skratta okej.
Men jag sa inget till mina vänner, jag bara satt där
och hånlog som en jävla seriemördare.
Jag tänkte på hans familj som tvättade ansiktena med min pisstvål.
Vilket jävla äckel.
Jag har pratat om det här förr i sändning.
Katten... Jag tog alltid katten... Jag rullade upp pappans tidning
och fiskade upp all kattskit ur kattlådan,
la den i tidningen och rullade sen försiktigt ihop den igen...
och la den på soffbordet.
Än idag tycker jag att jag är ett geni som gjorde så.
Men jag fick aldrig se resultatet.
Om jag hade en tidsmaskin och bara fick använda den en gång,
skulle jag inte rädda Jesus eller stoppa världskrigen.
Jag skulle åka tillbaka till North Brunswick i New Jersey 1979
och titta på när den mannen öppnade sin tidning
och se hans min när djurskit föll i hans knä.
Vet ni hur många gånger den katten förmodligen fick stryk med en sko?
Och katten kan inte säga: "Allvarligt? Tror du att jag tog min skit
och la den i en tidning och rullade ihop den försiktigt
som om jag ledde ett satans kattskämtprogram, din dummer?"
Blir ni nånsin översvallade av minnen? Det händer ibland också.
Jag förträngde en massa när jag var ung.
Det här är inte ens traumatiskt, bara knäppt.
Jag var med min vän, och vi stal Star Wars-figurer.
De ursprungliga Star Wars-figurerna.
Minns ni dem? De var typ 10 cm höga,
och en del av dem är värda tusentals dollar i dag,
för de är rariteter.
Det var en av mina bästa vänner. Han var en schyst snubbe.
Han hade enorm kuk. Och vi var i ett varu...
Jag säger det av en anledning. Det är inte bara...
Men det vore toppen om jag inte återkom till det.
- "Utvecklade han det där om sin väns kuk?" - "Nej, han bara nämnde det och log."
Alla visste att han hade stor kuk.
Vi hade shorts och linnen på oss, och kunde inte stoppa grejer i shortsen,
så vi tog ut actionfigurerna ur förpackningarna
och gick bort mot utgången och gömde dem,
och i slutet av dagen skulle vi ta en massa och springa därifrån.
Väktaren fick syn på oss och tog oss en våning ner
och sa:"Vad fan gör ni?" Och vi: "Vi har inte gjort nåt."
Sen tittade han på bulan i min kompis byxor och sa: "Vad har du där?"
Jag visste att han hade stor kuk, så det förvånade mig inte
att väktaren trodde att han hade några Chewbacca och en Vader.
Jag fattade det.
Han tittade på mina shorts och visste att det inte fanns några stulna figurer.
Kanske en Yoda.
Så min vän sa: "Jag har inget." Och väktaren: "Visa mig."
Så min vän drog shortsen åt sidan
och den här gåvan till kuk vecklade ut sig.
Har ni sett en kuk veckla ut sig?
Det var som att se en blomma inspelad med tidsförskjutning.
Det var som att se en kanelbulle tillverkas baklänges.
Den utstötte faktiskt ett litet ljud.
Jag försöker minnas ljudet när den slog emot stolen, en plaststol.
Har ni nånsin hört en skinka falla mot linoleum?
Det var ett overkligt ögonblick i min barndom.
Vi tittade alla på min väns stora, dumma kuk.
Sen tittade väktaren på mig och sa: "Vänta utanför."
Så jag stod utanför väktarens kontor i en kvart,
sen stack han ut huvudet genom dörren utan att ens öppna den helt
och sa: "Okej, jag ringer inte din mamma.
"Stick nu och kom inte tillbaka.
"Jag måste prata med din vän." Sen stängde han dörren.
Jag gick ut genom sidodörren. Jag raderade det från minnet.
Nånting väckte det till liv i år, och hela dagen kom forsande tillbaka,
och jag tänkte: "Åh, nej. Din idiot.
Du hämtade aldrig resten av Star Wars-figurerna."
Varor värda tusentals dollar, och jag hade aldrig blivit påkommen
för väktaren hade fullt upp med min väns gigantiska kuk.
Det är sånt jag pratar om, och jag undrar varför jag inte kan hitta en tjej.
Jag vill gärna ha flickvän. Jag har varit singel i fem år,
och jag vet inte ens vart jag ska gå för att träffa kvinnor.
Jag vet inte vad kvinnor vill ha.
Vi tror alla att vi vet det. Vi klär oss på ett visst sätt.
Jag är uppenbarligen ingen klädsnobb. Gillar ni mina skor, förresten?
Ja!
Nån sa att de här Yeezy-skorna är kopior.
Jag tror inte det, för om de var det
är nån skyldig mig 20 dollar.
Jag vet inte ens vad kvinnor vill ha.
Jag frågar er kvinnor, vad är det ni söker hos en kille?
- Humor. - Humor. Okej.
Jag ska bemöta den myten.
Kvinnor tror att de ska säga "humor".
"Jag älskar roliga killar." Nej, det gör ni inte.
Som om ni frågade "vilka kvinnor gillar du?"
och jag sa: "Intelligenta."
Det är trevligt, men inte nummer ett på listan.
Har du tillräckligt feta bröstvårtor kan du äta träflis till frukost...
och slå huvudet mot en nätdörr som Rain Man när brödrosten brinner.
Men humor... Jag är rolig, men det har aldrig hjälpt mig att få ett ligg.
Här är den enda gången det har hjälpt mig:
När en kvinnas enda andra alternativ är en kille som liknar mig, men inte är kul.
Då duger jag.
Det är aldrig entusiastiskt. "Herregud, du är verkligen..."
Det är alltid ett slags walkover-vinst. Humor vinner inte över snygghet.
Ingen kvinna har nånsin tittat på mig och sagt:
"Han där är 190 cm, snygg kropp, triathlet.
Men den lilla killen...
hans anekdoter kommer att få mig att gapskratta hela kvällen.
"Kom igen, kör in fejset i min mus och kör några knack-knack-skämt."
Jag är bra att dejta, jag är snuskig. Kvinnor borde gilla mig.
Jag älskar att köra oralt på kvinnor mer än nånting annat.
Jag går ner direkt.
Jag gillar saker på kvinnor som ni inte ens gillar på er själva.
I varje komedispecial hyllar jag stora fittor.
Jag gillar en otraditionell vagina. En kuk. Nej, jag skojar.
Jag gillar vaginor som kvinnor är förlägna över.
Minns ni på high school, om ni var tvungna att dölja skrevet
för de andra tjejerna var elaka...
"Kolla, storfittan", eller vad de nu sa.
Jag har lärt mig vad som är sexigt och inte.
Prata inte när du går ner på en kvinna.
Det finns inget sexigt du kan säga när du slickar henne.
Om en tjej säger: "jag älskar att suga din kuk",
då är det lite sexigt att höra.
Men det finns inget du kan säga när du går ner på en kvinna
som kan göra henne lyckligare än det du gör.
En tjej sa att pojkvännen slickade henne,
slutade, såg upp på henne och sa: "Du smakar mumsigt."
Det är sexigare att äta fitta,
titta upp och säga: "ISIS halshugger folk."
En sak hatar jag: Att använda fingrarna. Det är det enda jag inte gillar,
när en tjej säger: "Stick in fingrarna i mig."
Jag har små händer,
och varje gång jag sticker inte fingrarna kommer jag aldrig riktigt fram...
Jag kan knappt nå botten på G-punkten, och de säger alltid: "Lite djupare."
"Men simhuden...
Jag får trycka vänsterarmen mot den högra.
En av mina närmaste vänner var Patrice O'Neal. Ni vet, Patrice.
Patrice irriterade mig, han skröt alltid om hur bra han var på att fingerpulla.
Patrice skröt alltid om fingerpullandet,
och jag såg honom en gång i Brasilien få en tjej att spruta.
Patrice hade fingrar som ballerinaben.
Jag låg i en säng med min tjej. Han låg i en med sin.
Och han bara... och hon sprutade.
Sen sprutade min tjej, men ur ögonen, när hon såg den andra...
Jag gjorde mitt bästa, men jag kunde bara inte...
Se på dem. Mina fingrar var som två polioben i en swimmingpool.
Tjejen tröttnade, drog ut min hand.
"Okej, Peter Dinklage-fingrar. Jävla..."
Jag vet inte var jag ska träffa kvinnor.
Efter den utläggningen träffar jag nog inte många.
Jag är ute på sociala medier. Jag använder Tinder. Nån annan?
Kvinnan som tjoade, hur lång tid tog det att träffa nån?
- Jag är gift. - Du är gift. Bra.
Så dina föräldrar knullade i missionären, du är gift. Jag förstör många liv i kväll.
Var det innan din man, eller var det så du träffade honom?
Efter.
Helt jävla underbart.
"Vem pratar du med?" "En kompis."
Jag använder Tinder. De flesta av er vet nog vad det är.
Man laddar upp foton och svajpar "gilla" eller "nix",
och om man matchar kan man prata med den personen.
Innan man gör det ställer man in sökparametrar, som avstånd.
Jag bor här i New York, i Midtown, så jag valde en femkilometersradie.
Och man måste välja ålder.
Jag är i 40-årsåldern, så jag valde 18.
Det var så långt vänster som det gick.
Jag ringde Tinder om det.
"Det är nåt fel på er jävla app. Den fastnar på 18.
Jaha, juridiska grejer. Nej, jag bara... Norton, ja."
Alla säger alltid, "ingen är singel,"
men man inser med en sån app hur många vackra singelkvinnor det finns.
Jag svajpade i timmar. "Gilla."
Jag svajpade aldrig "nix". Jag sket i hur ni såg ut.
En liten släng av zikaviruset. Skit samma. "Gilla."
Skjuten i ansiktet? Jag leker med hennes bröstvårtor tills ambulansen kommer.
Jag hörde nån stöna. Ni får skratta.
Det är inget verkligt scenario.
Tror ni det hände? Att en kvinna blev skjuten i ansiktet
och hade sinnesnärvaron att ta en selfie?
Och sen råkade jag skriva, "Hej, vad gör du?"
"Blöder till döds i hallen."
"Jag kan klämma på bröstvårtorna till hjälpen kommer."
Men jag höll på i tre dagar och svajpade i timmar utan att få några svar,
och det tär på självkänslan. Jag tänkte: "Jag är en värdelös skithög."
Men sen: "Jag kanske valde för snäva parametrar.
Jag valde bara fem kvadratkilometer.
Midtown i New York... Vad är det? 1,8 miljoner personer?
Så jag breddade mina sökalternativ. Maximal ålder, maximalt avstånd.
Jag valde i stort sett "Om du har en fitta i Nordamerika,
eller hoppas få en en dag..."
Jag fick till slut en matchning,
och jag ska faktiskt läsa upp det som utspelades för er.
Jag pratade med tjejen. Det gick riktigt bra.
Vi pratade i fem dagar, fram och tillbaka, varje dag.
"God morgon. Hur mår du?"
Den femte dagen sa jag: "Jag gillar att prata med dig.
Jag skulle gärna prata i telefon. Kan jag få ditt nummer?"
Inget. Ingen respons. Hon bara gick upp i rök.
Så fyra dagar senare skrev jag igen, "Jag antar att det är ett nej. LOL."
Ni vet.
"Laughing out loud", bara för att hålla en lättsam ton.
Hon svarade:
"Ärligt talat så googlade jag dig."
Jag vet inte hur era liv är,
men när man är Jim Norton, då är det det sista man vill läsa.
"Jag googlade dig."
"Cosby Hitler" får bättre Google-resultat än "Jim Norton".
"Jag googlade dig och såg en video där du pratar om
hur du skickade bilder på din penis till en tjej.
Jag visste inte om det var smart att ge dig mitt nummer.
Hemsk ledsen. Försöker bara vara ärlig."
Jag hade ingen aning om vad jag skulle skriva.
Jag svarade bara: "Fitta.
LOL."
Tack ska ni ha, allihop. Ni var underbara.
Jag uppskattar att ni kom.
Tack för att ni kom hit.
Vad ska jag göra? Vänster hand nu, så här?
Ja, ge mig vad jag tål.
Okej. Säg det med övertygelse, din slemmiga snigel.
Och sen börjar jag...
Sen smäller jag till dig igen.
- Okej, så vänster... - Ja.
Ett slag och "Säg det med övertygelse, slemmiga snigel",
- och sen igen. - Ja.
Okej.
Okej, gör det...
Undertexter: Kristina Donnellan